Navaratna!
És ez az ökörség tényleg így fel tud húzni?
Természetesen igaz minden szó amit leírtál, nyílván az úgy nem maradhat, hogy a srácok itt fognak gyúrni a pornó-novella bajnokság különdíjáért, vagy teszem azt én se repesnék a boldogságtól, ha az órámon a diákok Alidax alsóvárosából hoznák az olvasnivalót, de mindez együtt nem ér annyit hogy agyvérzést kapj.
Elmesélek egy sztorit a saját életembõl, akkor is ha a taverna a gondtalan heherészésé:
Én öt éve, 24 évesen XY-városban kezdtem nyolcadikos osztályfõnöki pályafutásom, egy olyan iskolában ahová csak "lila" nemzetiségû tanulók jártak. (Mivel lila nemzetiség nincs, ezért ez itt abszolút semleges megjelõlés.) Mind 15-16 éves túlkoros ifjú és leány. Ilyen helyen hamar rezisztenssé válsz bizonyos dolgokkal szemben:
Néhány gyönyszem a mélybõl, hogy megértsd, nekem miért alacsony az ingerküszöböm:
//Ezek valóban megtörténtek, nem az ujjamból szoptam.Ilyet csak az élet tud írni.//
A tizenhat éves leányzó a matekórámon feláll, beleül a fiú ölébe és ott elkezdi a farát riszálni. Mielõtt a kamaszpetting nagyon eldurvult volna (éppen azt magyaráztam, hogy törtet törttel hogy osztunk) természetesen közbeléptem: Szétugrasztom õket, nyomom a lelki fröccsöt, meg a nevelõi ráhatást. Ki a folyosóra, leányzóval beszélgetni:
Lány visít, hisztizik, hogy a szemét bunkó tanár.
Szépen megkérdezem:
-Mondd Erzsikém neked tulajdonképpen mi bajod van!?
- Tanár bácsi.....b****hatnékom van!!!!
- Sajnálom kislányom de ezen nem tudok segíteni.
Bemegyünk, én tartanám tovább az órát, mire az ügyben Erzsike által érintett fiú jelentkezik kijön az asztalomhoz és illedelmesen kéredzkedik:
-Tanár Úr, Tanár Úr!!!
-Tessék Lajos.
-Kérem engedjen már ki a wc-re, hogy kiverjem a f****om, mert az Erzsike felizgatott!
- Menjél kisfiam!
Na akkor végre már órát tudtam tartani.
***
Másik ügy.
Az egyik nagyszünetben az egyik diákom, a másik diák táskájába beleszart. Az igazgató rámtestálta a feladatot, hogy nyomozzam ki a bûnöst.
A diákjaim körbeállták a "corpus delictit" és megállapították, hogy mánpediglen az kukoricás pizzából származik. Után a fél tantestület azt nyomozta, hogy ki evett kukoricás pizzát.
***
Egy dolgozatra egyest adtam az egyik lánynak. Felém fordul és a következõket üvölti teli torokból:
-Egyest adtál? -Fojjon ki a ge****i a szádbúl!!!
***
Lajoskám jön, hozza az igazolást hogy azért késett az elsõ óráról, mert a délelõttöt az apjával együtt rendõrségi fogdában töltötte. Az igazolást valóban az XY- város i bíróság adta ki.
***
Tollbamondást diktálok az osztálynak
-Robikám, kérlek dõlj elõre és ne a nadrágodat dörzsöld az órán jó?
- Úhh, pedig nézze már tanár úr mekkora f***om van!!!!- mondja és elõveszi a gyerek.
Velem ezek a munkavégzés során estek meg. Úgyhogy nézd el nekem, hogy én nem vagyok olyan érzékenyre kalibrálva mint te. Már rgég a pszichiátrián lennék akkor és elhagytam volna a pályát.
Tovább is van mondjam még?